Voltei mas passei só pra deixar um recado...tô saindo...kkkkkkk
Vou ver os Ramundu!!!
Aweeee!!! RAmundo!!!!
Okay, oh gay! Eu sei que não é esse Raimundos que vou encontrar, que não é o bom e velho e sarcástico Raimundos que nos conquistou na puberdade fapulenta. Maaaaaas,,, FODA-SE.
Eu vou sair e vc está agora lendo isso..kkkkkk noob!
Agora que vc já se sentiu um merda, deixa aí nos comentários qual RAMUNdiO que vc curte mais: New Boy band >>>>>>>>ou<<<<<<<<<< Old Motherfuckers
Si, eu estou voltando. Estou voltando pra cas da mamãe, estou voltando pra cidade onde morava, estou voltando pra vida que tinha. Vou até trabalhar no mesmo lugar!!! (OMG)
Assim que eu me adaptar a casa nova, cidade nova e ritmo novo prometo que volto apostar aqui.
Gente, eu sei q a nossa enorme audiência de duas pessoas está se perguntando:
onde estão as atualizações boys?!
E eu respondo: elas estão em nossas enormes cacholas. Sim...idéias e inspirações pra fazer novos posts não faltam...o grande problema é o tal do tempo.
Prometo voltar à ativa na semana que se inicia. Tenho um texto de três páginas do Word pra postar...mas cadê o tempo de editar, corrigir, colocar links, imagens e etc?!
Sendo assim só tenho uma coisa pra deixar pra vcs por enquanto.
manu...manu...MANU!!!!!!!!!!!!!!!!!Vc sabe oq é ódeooooooOOOOO!!!! eu explico...sábado à noite...a praça do coreto bombando com dois carros de malandro fazendo a trilha sonora com jorge mahias dos santos e andré herique cartvqalho, cheio de bucetinhas molhadinhas no baile da terceira idade, cerveja choca liberada no churras do curso técnico de cultivo de falfaces...e eu aki...em casa....pior!!! com dinheiro no bolsdo...muito dinheiro...10,00 real jowww!!! 10,00 motherfuckings real.....
Sabem pq eu toh perdendo toda essa curtição?? Rá...pq eu não posso sair...não posso pq a minha dignissima mulher achou q eu viajei e foi dormir mais cedo!!! e vc sabe como é neh...homem respeitador q sou hj...me mantenho nos padrões de respeito e fico mofando nessa porra de pc!!!! VTCviu!!!! POUTa q parilizzzzzz!!! me dah o cianureto de menta ái tio!!! vou tomar uma overdose!!!
Sabem oq eu vou fazer???sabem??? vcs qrem saber??? eu conto!!!
Vou entrar no Omegle...ficar tc com um bando de gringo loko em javanÊs e jogar esse joguinho aki...q é muito desestressante...
ah e pra queles q curtem corrigir o meu portugues...tenho algo pra queimar a vista de vcs....NUM ME ACORRÉGE Q EU DIJITU TUDU Q EU QUERÊ...ESSI BROGUI É MEL I QUEN MAMDA NESÇA BIXIGA É EU E US CARA!!! VAITUMÁ NO CÚ I SÓ LE...NUM PRICIZA ACORREGÊ NÓIZ!!! NÓIZ SABI QUI É BURRU!!!!
Confesso q sou fascinado pelos Estados Unidos. Seria hipocrisia dizer q não, q acho os americanos imperialistas, q são metidos à besta e o caralho a 4.
É fato...eu qria ser/morar nos Estado Unidos!
Na boa, conheço muita gente q se acha por dizer q prefere o Brasil, q os americanos só vêm aqui por causa das nossas mulheres. Porra!!! Quem não quer nossas mulheres??? Elas realmente são gostosas pra caralho!
Tem gente q fala: aqui não tem furacões, terremotos, tsunamis e talz. Mas na boa, vc já deu um rolê à noite por São Paulo sem estar com o cú na mão? Já foi dar um rolê pelos bairros mais distantes do Rio sem se borrar de medo? E não é só nas grandes cidades q esse medo acontece, se vc der um rolê pela pacata Brotas, depois das 10 da noite, vc tá caçando um jeito de se foder.
Eu particularmente acho isso muito mais perigoso do q uma catástrofe natural. Com as catástrofes vc ainda tem chances de sair vivo, agora se vc topar com uns “lek doido arrebenta tudão 100% vida loka até o talo”, e eles resolverem q vc foi o sorteado. Véi!!! Pode mandar sua mina passar o pretinho básico, pq tu tá morto nego!
Tem gente q gosta de fazer discursos sobre a hospitalidade, sobre a grande vantagem q é ser brasileiro ou morar no Brasil. Dizem aos quatro ventos q o Brasil é o paraíso, compram camisetas de R$ 90,00 com os dizeres: ”the heaven is here” e uma imagem do Cristo Redentor nas costas.
Essas pessoas “cultas”, “finesse da inteligência nacional”, “o supra-sumo do conhecimento televisivo”, vão de carros blindados, comer “Croissant’s franceses” em “Pub’s ingleses” regados à “German beer” no meio da PORRA DO LEBLON!!!
O carioca toma um ventinho e saí de camisa regata com uma echarpe enrolada no pescoço! ECHARPE!!! Vcs não são o povo do samba, do carnaval, praia, futvôlei, FlaxFlú? Echarpe?! Get Real man!!! Calça um chinelo, veste uma bermuda e vai sem camisa comprar bananas na feira.
Paulistanos?! Ah os Paulistanos, tão moderninhos. Vão a uma “Cantina italiana”, degustar “Vinho português” acompanhado de “Sushi japonês”. Sabe aonde? Em Santana!!! SANTANA!!!
Pra quem não conhece São Paulo, Santana é o bairro com maior densidade de imigrantes nordestinos da capital paulista. Mais da metade dos moradores de Santana são descendentes ou imigrantes do estado da Paraíba. Ou seja: o seu Sushi caríssimo, não é feito por um descendente asiático, q detém a milenar arte de cortar peixes. Ele é o mesmo “Paraíba” q estava do seu lado na reunião de pais e mestres da escola particular dos seus filhos!
Qndo faz frio em São Paulo as ruas viram uma extensão dos Fashion Weeks.
As lojas de roupas da 25 de março, replicam com uma velocidade descomunal as peças das grandes marcas internacionais, até os processadores da Intel ficam com inveja de tamanha eficiência e perfeição.
Agora fica a minha pergunta: Oq esse gênio cultural pode falar sobre a minha atração pelo sonho americano? Oq um cara desses tem a dizer sobre o meu afeto por outras culturas?
O Brasil só é esse “heaven”, qndo vc finge não ver. Pq na real, e eu sei q vc tb vê a real, ela é bem caótica, violenta e deprimente, assim como em outras culturas ao redor do mundo.
Sim, L.A., cidade dos anjos, terra dos pacíficos Red Hot Chilli Peppers, Hollywood, calçada da fama, Bervelly Hills, Disneylândia, Costa de Santa Mônica e muitos outros personagens, pontos turísticos e financeiros conhecidos ao redor do mundo.
Se vc pensa q tudo por lá anda às mil maravilhas, vc está redondamente enganado. Los Angeles é uma grande metrópole q tem sérios problemas com drogas, criminalidade, violência, pobreza e a pior de todas as pragas urbanas: a ignorância humana.
O premiado documentário (maravilhosamente) retrata com fatos históricos e entrevistas com moradores da região, como é o submundo das gangues. Como é viver em meio à uma guerra civil onde ambos os lados se unem pra combater a “segurança” q a polícia deveria trazer aos cidadões. Imagina só: vc ta de boa no seu bairro, então começa uma guerra entre gangues no seu quintal. Oq vc faz? Liga pra polícia? Ok! A polícia chega. Eles param de atiram em si msmos e atiram na polícia, qndo ela se retira eles voltam a sua guerra! Isso sim q eu chamo de crime organizado, não essas merdas de P.C.C.
Só assistindo o filme pra ver nos olhos de cada entrevistado uma lágrima, e não estou falando sobre a tatto nesse formato q vários deles teêm como marca de suas gangues, eu to falando de sentimento, dor, raiva. Estou falando do combustível pra esse motor chamado ira humana. Até os mais velhos são caras durões, msmo qndo estão falando sobre as coisas mais simples, eles passam pelo olhar a angústia dessa lágrima reprimida. Ao mesmo tempo são seres humanos, e os seres humanos, se preocupam com oq está acontecendo. Não interessa quão durões sejam.
- Pô FernandeZ, vc poderia falar sobre tantas dessa coisas no Brasil, pq c tah falando dos gringos?
- Não sei! Cala à boca e paga uma breja!
Sei q esse texto ou o filme, assim como aconteceu comigo, não vai mudar tanto as coisas. Mas tire um momento pra refletir, pensar e pensar mais um pouco. Porra!, eu perdi o meu domingo com esse post, pq vc não pode perder meia hora lendo?
Vc pode e deve mudar a sua vida, o seu jeito de ver as coisas. Pq ao invés de tentar mudar o jeito das pessoas vc não muda o seu? Pq vc pensa tanto no q os outros fazem e se perde nas suas atitudes?
Muitos dirão: “Olha o FernandeZ fazendo pose de Bono Vox, Zach de LaRocha ou sei lá qm!" Não! Eu quero mais é q todo mundo se foda de verde e amarelo.
Pq melhor q ser um ceguinho q finge não ver, é passar a rasteira em um. Vc é um cego, e eu com certeza vou te meter uma rasteira, e se vc pensa q vou ficar com dó, vc está enganado! Dó eu tenho enquanto escrevo essa merda de texto, depois de avisado, se vc errar só uma rasteira pra te abrir os olhos!
E tenho o dito!!!
Ah... tem mais uma coisinha, como o filme passou em pouquíssimas salas de cinema americanas, é muito difícil achar o DVD no Brasil e com certeza não vai passar na Sessão da Tarde, só nos resta: Download (pago ou não)!
Caralhoooooooooo!!! Q texto grande manu!!! Acabei com meu domingo! :_(
-Cê tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!! -Aê mina, cê incantou minha serpentchiii… -Eita! Cê é o ovo que fartava na minha marmita! -Mina, cê devia ser uma abelha, pq o homi mel chegou!!! -Ô mina, você é fia de mecânico? Pq cê tá com as peça tudo no lugar… -Eu beberia o mar se Cê fosse o sal. -Cuméssa muié e mais um saco de bolacha, eu passo o mês. -Cê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa? -Cê é a areia do meu cimento! -Bunito sapatu... Qé metê? -Eu sei q não sô o banco Itaú… Mais fui feito pra você… - Cê tem goiabada drentu da sua barriga?! Pq cê um sonho. -Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meu, pq sem os meu num posso ver os seu... - Seu nome é mintira? Pq cê é muito linda pra ser verdade... -Se ocê fosse um Ramburgui, si chamaria-si X-Princesa! - Cê é tão quente, que chega derrete u prásticu da minha cueca! -Meu nome é Potemagico. Issu é procê saber o que gritar na hora do amor!!! -Aí mina, cê não é nenhuma Celebridade, mais é Belissima -Tú é mais gostosa q polenta frita! -ôôÔÔh, minha nega! Vamu passar fome lá em casa!!! -Qé ganhar 50 real facinhu? -Seu pai é dono de roça? Não?! Pq tú é moh chuchuzinhu!!! -Aproveita q hoji é dia 5!!! -Muié qui nem essa é igual laje, só pega e bate! -Nossaaaa!!! Cum bumbum desses, tá convidada pra fazer cocô lá in casa!!!
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Ser homem é tão bom nessas horas...hsiauhshaishuaisshaiuhsiuahs
Aí...como é boa essa vida de vagabundo, não fazer nada, coçar até deixar feridas nas pontas dos dedos, tirar um soneca (hehehe), procurar coisas inúteis e muito mais coisas legais.
É tão legal q eu achei dois joguinhos q vão fazer vc sentir plenamente essa sensação de vazio...
Morram!!!
Viva Caligula!!!- O grande não sei oq romano senta a pua e vc qm comanda....quase quatro bilhões de ataques possíveis!!! Have fun!
Floater- Guie com um graveto um defunto a navegar à deriva por um rio...
