Voltei mas passei só pra deixar um recado...tô saindo...kkkkkkk
Vou ver os Ramundu!!!
Aweeee!!! RAmundo!!!!
Okay, oh gay! Eu sei que não é esse Raimundos que vou encontrar, que não é o bom e velho e sarcástico Raimundos que nos conquistou na puberdade fapulenta. Maaaaaas,,, FODA-SE.
Eu vou sair e vc está agora lendo isso..kkkkkk noob!
Agora que vc já se sentiu um merda, deixa aí nos comentários qual RAMUNdiO que vc curte mais: New Boy band >>>>>>>>ou<<<<<<<<<< Old Motherfuckers
Si, eu estou voltando. Estou voltando pra cas da mamãe, estou voltando pra cidade onde morava, estou voltando pra vida que tinha. Vou até trabalhar no mesmo lugar!!! (OMG)
Assim que eu me adaptar a casa nova, cidade nova e ritmo novo prometo que volto apostar aqui.
Gente, eu sei q a nossa enorme audiência de duas pessoas está se perguntando:
onde estão as atualizações boys?!
E eu respondo: elas estão em nossas enormes cacholas. Sim...idéias e inspirações pra fazer novos posts não faltam...o grande problema é o tal do tempo.
Prometo voltar à ativa na semana que se inicia. Tenho um texto de três páginas do Word pra postar...mas cadê o tempo de editar, corrigir, colocar links, imagens e etc?!
Sendo assim só tenho uma coisa pra deixar pra vcs por enquanto.
manu...manu...MANU!!!!!!!!!!!!!!!!!Vc sabe oq é ódeooooooOOOOO!!!! eu explico...sábado à noite...a praça do coreto bombando com dois carros de malandro fazendo a trilha sonora com jorge mahias dos santos e andré herique cartvqalho, cheio de bucetinhas molhadinhas no baile da terceira idade, cerveja choca liberada no churras do curso técnico de cultivo de falfaces...e eu aki...em casa....pior!!! com dinheiro no bolsdo...muito dinheiro...10,00 real jowww!!! 10,00 motherfuckings real.....
Sabem pq eu toh perdendo toda essa curtição?? Rá...pq eu não posso sair...não posso pq a minha dignissima mulher achou q eu viajei e foi dormir mais cedo!!! e vc sabe como é neh...homem respeitador q sou hj...me mantenho nos padrões de respeito e fico mofando nessa porra de pc!!!! VTCviu!!!! POUTa q parilizzzzzz!!! me dah o cianureto de menta ái tio!!! vou tomar uma overdose!!!
Sabem oq eu vou fazer???sabem??? vcs qrem saber??? eu conto!!!
Vou entrar no Omegle...ficar tc com um bando de gringo loko em javanÊs e jogar esse joguinho aki...q é muito desestressante...
ah e pra queles q curtem corrigir o meu portugues...tenho algo pra queimar a vista de vcs....NUM ME ACORRÉGE Q EU DIJITU TUDU Q EU QUERÊ...ESSI BROGUI É MEL I QUEN MAMDA NESÇA BIXIGA É EU E US CARA!!! VAITUMÁ NO CÚ I SÓ LE...NUM PRICIZA ACORREGÊ NÓIZ!!! NÓIZ SABI QUI É BURRU!!!!
Confesso q sou fascinado pelos Estados Unidos. Seria hipocrisia dizer q não, q acho os americanos imperialistas, q são metidos à besta e o caralho a 4.
É fato...eu qria ser/morar nos Estado Unidos!
Na boa, conheço muita gente q se acha por dizer q prefere o Brasil, q os americanos só vêm aqui por causa das nossas mulheres. Porra!!! Quem não quer nossas mulheres??? Elas realmente são gostosas pra caralho!
Tem gente q fala: aqui não tem furacões, terremotos, tsunamis e talz. Mas na boa, vc já deu um rolê à noite por São Paulo sem estar com o cú na mão? Já foi dar um rolê pelos bairros mais distantes do Rio sem se borrar de medo? E não é só nas grandes cidades q esse medo acontece, se vc der um rolê pela pacata Brotas, depois das 10 da noite, vc tá caçando um jeito de se foder.
Eu particularmente acho isso muito mais perigoso do q uma catástrofe natural. Com as catástrofes vc ainda tem chances de sair vivo, agora se vc topar com uns “lek doido arrebenta tudão 100% vida loka até o talo”, e eles resolverem q vc foi o sorteado. Véi!!! Pode mandar sua mina passar o pretinho básico, pq tu tá morto nego!
Tem gente q gosta de fazer discursos sobre a hospitalidade, sobre a grande vantagem q é ser brasileiro ou morar no Brasil. Dizem aos quatro ventos q o Brasil é o paraíso, compram camisetas de R$ 90,00 com os dizeres: ”the heaven is here” e uma imagem do Cristo Redentor nas costas.
Essas pessoas “cultas”, “finesse da inteligência nacional”, “o supra-sumo do conhecimento televisivo”, vão de carros blindados, comer “Croissant’s franceses” em “Pub’s ingleses” regados à “German beer” no meio da PORRA DO LEBLON!!!
O carioca toma um ventinho e saí de camisa regata com uma echarpe enrolada no pescoço! ECHARPE!!! Vcs não são o povo do samba, do carnaval, praia, futvôlei, FlaxFlú? Echarpe?! Get Real man!!! Calça um chinelo, veste uma bermuda e vai sem camisa comprar bananas na feira.
Paulistanos?! Ah os Paulistanos, tão moderninhos. Vão a uma “Cantina italiana”, degustar “Vinho português” acompanhado de “Sushi japonês”. Sabe aonde? Em Santana!!! SANTANA!!!
Pra quem não conhece São Paulo, Santana é o bairro com maior densidade de imigrantes nordestinos da capital paulista. Mais da metade dos moradores de Santana são descendentes ou imigrantes do estado da Paraíba. Ou seja: o seu Sushi caríssimo, não é feito por um descendente asiático, q detém a milenar arte de cortar peixes. Ele é o mesmo “Paraíba” q estava do seu lado na reunião de pais e mestres da escola particular dos seus filhos!
Qndo faz frio em São Paulo as ruas viram uma extensão dos Fashion Weeks.
As lojas de roupas da 25 de março, replicam com uma velocidade descomunal as peças das grandes marcas internacionais, até os processadores da Intel ficam com inveja de tamanha eficiência e perfeição.
Agora fica a minha pergunta: Oq esse gênio cultural pode falar sobre a minha atração pelo sonho americano? Oq um cara desses tem a dizer sobre o meu afeto por outras culturas?
O Brasil só é esse “heaven”, qndo vc finge não ver. Pq na real, e eu sei q vc tb vê a real, ela é bem caótica, violenta e deprimente, assim como em outras culturas ao redor do mundo.
Sim, L.A., cidade dos anjos, terra dos pacíficos Red Hot Chilli Peppers, Hollywood, calçada da fama, Bervelly Hills, Disneylândia, Costa de Santa Mônica e muitos outros personagens, pontos turísticos e financeiros conhecidos ao redor do mundo.
Se vc pensa q tudo por lá anda às mil maravilhas, vc está redondamente enganado. Los Angeles é uma grande metrópole q tem sérios problemas com drogas, criminalidade, violência, pobreza e a pior de todas as pragas urbanas: a ignorância humana.
O premiado documentário (maravilhosamente) retrata com fatos históricos e entrevistas com moradores da região, como é o submundo das gangues. Como é viver em meio à uma guerra civil onde ambos os lados se unem pra combater a “segurança” q a polícia deveria trazer aos cidadões. Imagina só: vc ta de boa no seu bairro, então começa uma guerra entre gangues no seu quintal. Oq vc faz? Liga pra polícia? Ok! A polícia chega. Eles param de atiram em si msmos e atiram na polícia, qndo ela se retira eles voltam a sua guerra! Isso sim q eu chamo de crime organizado, não essas merdas de P.C.C.
Só assistindo o filme pra ver nos olhos de cada entrevistado uma lágrima, e não estou falando sobre a tatto nesse formato q vários deles teêm como marca de suas gangues, eu to falando de sentimento, dor, raiva. Estou falando do combustível pra esse motor chamado ira humana. Até os mais velhos são caras durões, msmo qndo estão falando sobre as coisas mais simples, eles passam pelo olhar a angústia dessa lágrima reprimida. Ao mesmo tempo são seres humanos, e os seres humanos, se preocupam com oq está acontecendo. Não interessa quão durões sejam.
- Pô FernandeZ, vc poderia falar sobre tantas dessa coisas no Brasil, pq c tah falando dos gringos?
- Não sei! Cala à boca e paga uma breja!
Sei q esse texto ou o filme, assim como aconteceu comigo, não vai mudar tanto as coisas. Mas tire um momento pra refletir, pensar e pensar mais um pouco. Porra!, eu perdi o meu domingo com esse post, pq vc não pode perder meia hora lendo?
Vc pode e deve mudar a sua vida, o seu jeito de ver as coisas. Pq ao invés de tentar mudar o jeito das pessoas vc não muda o seu? Pq vc pensa tanto no q os outros fazem e se perde nas suas atitudes?
Muitos dirão: “Olha o FernandeZ fazendo pose de Bono Vox, Zach de LaRocha ou sei lá qm!" Não! Eu quero mais é q todo mundo se foda de verde e amarelo.
Pq melhor q ser um ceguinho q finge não ver, é passar a rasteira em um. Vc é um cego, e eu com certeza vou te meter uma rasteira, e se vc pensa q vou ficar com dó, vc está enganado! Dó eu tenho enquanto escrevo essa merda de texto, depois de avisado, se vc errar só uma rasteira pra te abrir os olhos!
E tenho o dito!!!
Ah... tem mais uma coisinha, como o filme passou em pouquíssimas salas de cinema americanas, é muito difícil achar o DVD no Brasil e com certeza não vai passar na Sessão da Tarde, só nos resta: Download (pago ou não)!
Caralhoooooooooo!!! Q texto grande manu!!! Acabei com meu domingo! :_(
-Cê tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!! -Aê mina, cê incantou minha serpentchiii… -Eita! Cê é o ovo que fartava na minha marmita! -Mina, cê devia ser uma abelha, pq o homi mel chegou!!! -Ô mina, você é fia de mecânico? Pq cê tá com as peça tudo no lugar… -Eu beberia o mar se Cê fosse o sal. -Cuméssa muié e mais um saco de bolacha, eu passo o mês. -Cê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa? -Cê é a areia do meu cimento! -Bunito sapatu... Qé metê? -Eu sei q não sô o banco Itaú… Mais fui feito pra você… - Cê tem goiabada drentu da sua barriga?! Pq cê um sonho. -Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meu, pq sem os meu num posso ver os seu... - Seu nome é mintira? Pq cê é muito linda pra ser verdade... -Se ocê fosse um Ramburgui, si chamaria-si X-Princesa! - Cê é tão quente, que chega derrete u prásticu da minha cueca! -Meu nome é Potemagico. Issu é procê saber o que gritar na hora do amor!!! -Aí mina, cê não é nenhuma Celebridade, mais é Belissima -Tú é mais gostosa q polenta frita! -ôôÔÔh, minha nega! Vamu passar fome lá em casa!!! -Qé ganhar 50 real facinhu? -Seu pai é dono de roça? Não?! Pq tú é moh chuchuzinhu!!! -Aproveita q hoji é dia 5!!! -Muié qui nem essa é igual laje, só pega e bate! -Nossaaaa!!! Cum bumbum desses, tá convidada pra fazer cocô lá in casa!!!
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Ser homem é tão bom nessas horas...hsiauhshaishuaisshaiuhsiuahs
Aí...como é boa essa vida de vagabundo, não fazer nada, coçar até deixar feridas nas pontas dos dedos, tirar um soneca (hehehe), procurar coisas inúteis e muito mais coisas legais.
É tão legal q eu achei dois joguinhos q vão fazer vc sentir plenamente essa sensação de vazio...
Morram!!!
Viva Caligula!!!- O grande não sei oq romano senta a pua e vc qm comanda....quase quatro bilhões de ataques possíveis!!! Have fun!
Floater- Guie com um graveto um defunto a navegar à deriva por um rio...
1. Se mexer, pertence à Biologia. 2. Se feder, pertence à Química. 3. Se não funciona, pertence à Física. 4. Se ninguém entende, é Matemática. 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA: 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE: 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA: 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM: Mãos e seios Olhos e bunda Nariz e dedo Pobre e funk Mulher e vitrines Homem e cerveja Queijo e goiabada Chifre e dupla sertaneja Carro de bêbado e poste Tampa de caneta e orelha Moeda e carteira de pobre Tornozelo e pedal de bicicleta Jato de mijo e tampa de vaso Leite fervendo e fogão limpinho Político e dinheiro público Dedinho do pé e ponta de móveis Camisa branca e molho de tomate Tampa de creme dental e ralo de pia Café preto e toalha branca na mesa Dezembro na Globo e Roberto Carlos Chuva e carro trancado com a chave dentro Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico Bebedeira e mulher feia Bebedeira e homem pobre Mau humor e segunda-feira! Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!
Bom, achei este pequeno manual de bons modos empregatícios, e para vocês trabalhadores assalariados (que não é o meu caso) que tem um/dois/três/as vezes muito mais chefes, vai a seguir uma bela dica para manter seu emprego (e os dentes no lugar).
No lugar de: NEM FODENDO!
Diga: Não tenho certeza se vai ser possível
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO
Diga: Não vejo razão para preocupações.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Diga: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse preojeto.
No lugar de: CARALHO
Diga: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Diga: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Diga: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Diga: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Diga: Ele não está familizarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Diga: Desculpe...
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO
Diga: Desculpe, senhor!
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Diga: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Diga: Infelizmente, não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Diga: Adoro desafios
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Diga: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU.
Diga: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Diga: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Diga: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Diga: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Diga: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Diga: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
Sérião, eu qria q minha mãe desse pra todo mundo, queria ir à escola e os garotos da segunda série me chamassem de filho da puta e eu não pudesse nem bater neles!!! Queria morar num bordel, queria q os meus brinquedos de infância fossem calcinhas das kengas, queria q minha babá fosse uma gorda com um bikini minúsculo (pra ela só neh!?) e me chamasse de "Sugar".
Seria bem melhor q passar dias iguais ao q eu passei ontem. Trabalho = problemas, mulher = chatice, rua = chuva e por aí vai.
Ok, o dia acabou, hora de postar no blog.Como eu tava meio sem idéias, resolvi consultar o meu guru virgem virtual: O Putzman!Pra q eu fui fazer isso...
FernandeZ - Ow manu, preciso fazer um post, mas toh sem saber oq postar manu! :S
PutzMan! -Jah sei man!!! posta sobre buceta cú e caralho!
FernandeZ - (plin!) <---- onomatopéia de uma idéia...hiushaiuhsiasa
Intaum vamu lá!!! Q se foda essa porra!!!! Vamu fala de buceta, cú, caralho...DemorÔ maluko..agora é nóis na cena!!!
**** Atenção!!! Não clique nos links em negrito****
Bom como posso começar essa post!!!Muita gente antes de começar a dia de trabalho, já fala aquela frase linda né!!!Porra mais um dia de trabalho. Aii você para e pensar que trabalho será que ele tem? Aai você descobre que o trabalho dele e ficar na frente do computador sem fazer nada o dia intero. Mais ai você para e pensa melhor trabalho do mundo e o Câmera Man de filme pornô né. Aii está a prova que não mesmo, que isso você tem que ver um cara comer um mulher gosta ate ai tudo bem mais e aé? Você tem que ficar com a cabeça perto da bunda do cara só para gravar uma estrada de pica. Pelo amor de povo, pense bem antes de falar mal de qualquer trabalho ok?
Agente vê tanta gente reclamar do Sr. Cupido eu vou reclamar também né!!
Meu e muito injusto, você vê aquele super-mulher vindo lá no horizonte, e de mão dada com um homem, ate ai tudo bem né? Mais quando nos vemos o homem que está com a super-mulher, PUTA QUE PARIU Cupido escolhe eu porraaaa ele e feio pode ter dinheiro mais e feioo eu sou bem mais bonito que ele!!
Garanto que muitos falam isso ou pelo menos pensam né !!!
Por isso que o Jiromba não tem papas na língua e agente fala mesmo
Ok, vc acabou de entrar no blog procurando algo legal pra ler. Tudo bem, eu entendo a sua necessidade de besteira diária.
Agora por favor!!! Eu realmente imploro, saia desse blog e digite "cerveja" no Google. Depois de alguns cliques vc terá diversão garantida ou uma tortura inigualável (se vc estiver no trabalho claro! :x hehehe).
Existe uma infinidade de informações, fatos, imagens acompanhadas de gostosas, vídeos, histórias e as mais cabeludas lendas do mundo, sobre cerveja. Isso msmo, CERVEJA.
Tudo bem, eu sei q vc entende tudo de cerveja e é o maior beberrão da sua rua. Mas aposto q vc não tinha noção q a cervja tem raízes mais velhas q os primeiros relatos sobre egípicios!!! Sim, a Skol é mais velha q a dinossaúrica da sua vó!
- Porra! Mas por q (ic!!1) vc tah me falan(ic1!!) essas merdas? Eu curto cerveja, histó(ic!!!!) é pra museu pow!!!
Isso tudo é pq eu acabei de ganhar, eu disse: GANHAR, uma caixa de cerveja. DE PRESENTE!!!
Cara, eu fui um garoto super-protegido, tive quase tudo q eu poderia desejar durante a adolescência e nos dias de hj, como mais buceta q qlqer um de vcs. Resumindo: ja ganhei de tudo. até um bokete masterplus
massachupets!!!. Mas a sensação de chegar em casa do trabalho, cansado e com sede e ouvir aluém te falar:
- Ow! Deixaram um presentinho pra vc na geladeira... - lógico q eu pensei q era um pudim mofado de padoca de favela.
Meu, vc abrir a geladeira e ver q alguém q se foda qm seja! deixou pra vc um caixa fechada de cerveja sem motivo nenhum?!
Vc sabe q não deve pra pessoa, q ela não deve pra vc, q foi de coração e sem interesse.
Ah...junte um milhão de orgasmos da mulher maravilha, liquidifique-os e...BEBA!!! É CERVEJA PORRAAAAAAAAA!!!!! truco!!!
Meu levanta a mão quem nunca treto com a namorada(o) por causa da internet?? O que dois ai levantaram a mão? Já sei vocês são cabaços nunca namoraram ficam jogando essas porras que tem que matar um ao outro, e esqueçe de namorar, e acho que a mão vale a pena, né seus burros.
Mais então meu na boa quer uma dica minha? Quando começar a namorar nem entra mais no msn, orkut, twitter, myspace, youtube, redtube essas merdas aii, que sua namorada(o) possa achar ruim, faz o seguinte cola na goma de um cara que nem tem pc, e da pra ele,o pc e claro né..
E isso pessoal..
Qualquer coisa liga nois por que em Zimbabuêba por que la nois que manda.
Porra!!! Quem soltou a vinheta antes hein?! Caralho!!!
Bem, voltando à vaca fria, essa será uma seção sobre cinema, televisão, rádio, internet e oq mais eu quiser . Pq qm manda aki é nóis certo trutinha?!
Ela não será destinada a dar dicas da estréia do novo filme High School Musical, e sim voltada pra tudo aquilo q vc NÃO deveria ver, ouvir ou sentir, mas eu tenho certeza q fará, pq vc é curioso q eu sei! ; )
Então vamos-lá!
Q tal assistir um filme bom? Um filme com bastante mulher gostosa? Um filme com muito tiro...muito tiro msmo? Um filme com sangue...muito sangue msmooooooo? Um filme engraçado, com carros e motos velozes, zumbis e muitas outras coisas típícas do filmes esterotipados, q saem nos cinemas a cada 6 meses.
Um filme normal, certo?
Errado!
Ok, entaum vou recomeçar...
Q tal assistir um filme bom? Um filme com bastante mulher gostosa e uma aleijada? Um filme com muito tiro na cabeça? Um filme com muito sangue e muito, muito pus voando na sua tela? Um filme hilário, com carros modificados com fita crepe, uma moto grafitada por Jesse James e uma minimoto q vai de 0 à 50km/h em impressionantes 4 segundos!!! Zumbis muito fortes e muito rápidos. Esse filme não tem nada de esterotipado, é um ótimo filme gore, trash (or whatever... : S) e tem seus momentos hilários tb.
Pra vcs terem uma noção, a heroína do filme tem sua perna amputada e recebe uma prótese feita com uma perna de mesa. Mais tarde na história, quando sua perna "de mesa" quebra, é substituida por uma metrahadora (q tb lança mísseis!!! o.O!)
Inacreditável?
Depois de ler tudo isso vc ficou empolgado?
Então podem começar a fazer seus gestos esquisítos, seus nerds de outra galáxia.
Gostosa é pouco né? Olha q perna mais torneada!
O filme é escrito, dirigido e atuado por Quentin Tarantino. Além do mestre das superproduções toscas sem-pé-nem-cabeça, o filme ainda tem as gostosas como: Rose McGowan, Naveen Andrews, as gêmeas Avellan e outras bucetitas mais!!!
Clique no link, visite o blog de fonte e assista o filme. Ou não!
Essas pessoas “cultas”, “finesse da inteligência nacional”, “o supra-sumo do conhecimento televisivo”, vão de carros blindados, comer “Croissant’s franceses” em “Pub’s ingleses” regados à “German beer” no meio da PORRA DO LEBLON!!!
Paulistanos?! Ah os Paulistanos, tão moderninhos. Vão a uma “Cantina italiana”, degustar “Vinho português” acompanhado de “Sushi japonês”. Sabe aonde? Em Santana!!! SANTANA!!!
Qndo faz frio em São Paulo as ruas viram uma extensão dos Fashion Weeks.
BANHO DAS MULHERES:
O BANHO DOS HOMENS:
FernandeZ - Ow manu, preciso fazer um post, mas toh sem saber oq postar manu! :S
FernandeZ - (plin!) <---- onomatopéia de uma idéia...hiushaiuhsiasa 
